genteculiá.

Hay muuuuuuuuuuuuuchas cosas que me molestan, es más, debo confesar que cuando no me molesta algo, busco otra cosa relacionada a esa cosa que NO me molesta para que SÍ me moleste... se entiende? Me molesta la gente que no entiende a la primera, así que no lo explicaré otra vez.

Dentro de esas tantas-tantas cosas que me molestan, tuve que hacer una clasificación, no de cosas, sino de gente que me molesta, es decir, tipos de hueones/as que me desagradan en relación a su personalidad y/o cosas que hacen.

1. El sacohuea: generalmente es un hueón cuico, si no tiene plata igual se cree cuico porque anda en el auto de la mamá o carretea en lugares "cul". Es un culiao que cree que se las sabe todas, pero no le da. Jura que mata cada vez que dice o hace algo, pero en lo único que piensa uno cuando lo escucha es "CÁLLATE, AHUEONAO!". Sin embargo, la mayoría de las personas no se lo dice, y solo asiente con la cabeza a sus estupideces, así como pa' que no se sienta mal el hueón.

2. La hueona tonta: es la típica mina que nunca se leyó ningúnNINGÚN libro del colegio (a ver, yo se que casi todos leíamos resúmenes, pero siempre hay por lo menos UNO que se lee por gusto, o no?) porque le daba LATA, era FOME, y siempre había un AHUEONAO que le daba las respuestas de la prueba.  Ya que con el infaltable tono "sexy-tonto": - ay, no me alcancé a leer el libro porque mi abuelita estaba enferma, liiiiindo, tú me das las respuestas?- lograba conseguir todo lo que quería (bueno, parece que no era tan tonta después de todo). En la U es lo mismo, en su casa nadie le tiene fe, la matricularon en la U pa' que busque marido y abandone luego su hogar. Así es la vida.

3. El jotecachondoquelesirventodaslasmicros: "yapo, cuándo vai a presentar a alguna amiguita?" es frase típica de este hueón. En el carrete busca y busca, pero como que no le sale, es torpe, y si algo agarra es de pura cuea. En general es un tipo wena onda, hasta podría ser tu amigo el culiao, pero como es muy caliente el hueón, te dan ganas de mandarlo a la cresta altiro. Poooobre.

4. La interesá: esta mina es maraquita, pero solo si le conviene. Es la típica mina que en la primera cita te tira indirectas pa' cachar si andai en auto o a patita nomás. nuncaNUNCA tiene plata la hueona, o sea, a pesar de estar en tiempos modernos, olvídate de ser invitado alguna vez por esta zorrita, porque a ella le gusta solo recibir y recibir (igual puede ser bueno, o no?).

5. El que se hace el weón (lobovestidodeoveja): este compadre es el más cuatico de todos, porque una no cacha a primera vista si el hueón es así o se hace no má. Si sus amigos son buenos pal copete "él nunca toma", si sus amigos andan maraquiando "él nunca maraquea", si sus amigos son buenos pal webeo, adivinen, "él no webea". Casi siempre se las da de buen mino (de forma humilde, pa' que no cachen que es chanta) y al final te deja las medias cagás en tu vida. Entiéndase por "cagás": dejarte embarazá y virarse (shia), que al final estaba casao y tenía tres críos, el hueón lleva un año contigo y con otra mina lleva tres, etc. Tenga mucho cuidao. Ojopestañacejayhuachalomo.

6. La mamá: puede que tenga hijos o no, pero la hueona es mamá con todos.
- sácate el dedo de la boca

- tápate la boca

- siéntate bien!

- suénate! abrígate!-Son frases típicas de esta mujer.

En los carretes siempre quiere funar todo, "ay, pero chiquillos, cómo pueden tomar tanto", todos se miran con cara de matar, y nadie sabe por qué chucha la mina está ahí si no toma ni fuma ni tira la talla... Y si es polola, PEOR "pucha, mi amor... mañana tenemos que ir a lachuchadelmundo a hacer unaweaterriblefome, por qué no nos vamos?" Si usted aguantó la primera, cagó y no hay vuelta. ojo, mucho ojo. 

Continuará... (cuando se me pare la raja).

16 tips para una noshe en Valpito.

Mucho se habla de que es peligroso, hasta su awelita le dice que no, que no vaya por favor, porque ha visto tanta cosa en la tele, que la delincuencia, que esto y lo otro. Salen reportajes y toda la tontera, pero nadie habla de cómo afrontar la situación cuando es extremadamente necesario ir a carretear allí (ya bueno, exageré). He aquí una pequeña lista de consejos que elaboré, humirrrdemente, para que le sea útil cuando vaya a tomarse un copetito.

1. Si es mujer, vaya con cartera de esas que se cruzan, y póngala hacia delante. No vaya con esas cortitas, porque no se va a dar cuenta cuando el shiquillo delincuente vaya con todas sus cosas cuatro cuadras delante, y usté, amiga mía, indefensa con tacos y faldita, no va a poder hacer absolutamente nada.

2. Si es hombre no se coloque la billetera en el bolsillo de atrás, no, no siempre "lo va a sentir". No sea porfiado.

3. Si va a hacer previa no se tome hasta el agua del florero en ésta, si no es un curao experto (no sabe disimular) al entrar a la disco, no lo van a dejar entrar por jugoso y le va a cagar el carrete a sus amigos que sí supieron tomar/disimular.

4. La mayoría de las veces la garzona no está ni ahí con usté y sus joteos ebrios. (pa' que hablar de la barwoman).

5. En la disco si la shiquilla le dice que "no" a su invitación a bailar tres veces, es porque de verdad no quiere bailar. Y no porque quiera bailar con sus amigas es lesbiana.

6. Amiga, usté también puede sacar a bailar, pruébelo. No se va a derretir ni se le va a caer la corona. En serio.

7. Si siente ánimos de quedar raja cura/o no se separe de sus amigos (los the real zi). Yo sé que se cree autosuficiente, pero confíe en mi, con ocho piscolas no lo es.

8. "Una chela y nos vamos" si no lo tira como talla no lo diga, porque es mentira.

9. Yo sé que después del carrete, usted amig@ mio, cree que es sumamente necesario llamar a su ex, pero no. Lo más probable es que no esté ni ahí con escucharle, si le cortó y usté volvió a llamarle diez veces y no le contestó, créalo, no está ni ahí con escuchar gente jugosa.

10. No saque el celular cuando vaya caminando por Errázuriz. NUNCA. (No diga que no le advertí)

11. Si alguien le pide la hora NO SAQUE EL CELULAR (vuelvo a repetir, esto es de suma importancia). No importa que sea rico/a, no sea caliente.

12. Si va a tomarse unos copetitos en cualquier escalera de la bella ciudá puerto vaya con zapatillas, elongue antes, y tenga todas sus cositas a mano. Además, debe estar siempre atenti.

13. Si está sobrio no discuta con gente curá. Va a perder tiempo valioso que nunca recuperará.

14. Si anda con la hueá/cara larga/amargá o amargao, evítele malos ratos a las personas que le acompañan y quédese en la casa.

15. Si le bailó sersisensual (perreo chacalonero) a aquel niño que amablemente la sacó a bailar, él sí va a pensar que usté le quiere dar un beso y, por lo tanto, va a intentar dárselo. No es de patuo. O de verdad creía que la sacó a bailar pa' ser su amigui?

16. Cuando salga del antro y vaya a tomar la locomoción que lo lleve a su hogar, no se quede dando vueltas por ahí (dando jugo), si se le olvidó hacer pipí, mala cuea. Se aguanta. Tome la micro/colectivo y evite malos ratos.

Fuente: Todo esto me lo han contado.

Con mucho amor para uztedez.

Qué es lindo viajar

Yo tenía una idea como súper wendi pa' escribir, pero siempre que la voy a escribir se me olvida, jí.

Se me ocurren más cosas cuando voy en la micro o en el metro, porque pienso: por qué chucha viene sentada una guagua (o niño muimui chico) en un asiento que es para una persona grande adulta, ESE ASIENTO PODRÍA SER PARA MI, CTM! O pienso en la micro: puta, por qué estos hueones no se bañan/no usan desodorante, por qué el chofer maneja tan como las hueas/rápido/lento/eshando carrera con loh otro choferes, por qué chucha hace tanto calor/frío y por qué mierda nadie abre/cierra las putas ventanas, por qué ese hueón usa audífonos si la weá igual se escucha pa' todos, por qué ese flaite NO usa audífonos, por qué esa vieja mira con cara de hoyo cuando podría perfectamente decir MEDAELASIENTOPORFAVORZITOJOVEN, y la hueá.

Muchas otras cosas vienen a mi mente, pero digo: si saco una agendita/hoja/cuaderno y escribo esto... en realidad nicagando lo voy a escribir porque me va a dar vergüenza que una persona X que vaya sentada cerca de mi va a leer la hueá y va a decir y qué chucha se cree esta hueona. Por lo tanto, opto por no escribir y la idea después se me va.

Así que hice una pequeña lista de cosas que iba a poner en un estado en feibu, pero ya como que reclamo mucho a través de aquella red social y me da como latita seguir aburriendo-amargando a la gente.

Entonces:

1. Paradero: micro nunca para cuando hay escolares porque se ve que tienen uniforme (dah), entonces ahora que soy no-escolar y estoy en un paradero la micro me para y el chofer pone cara de que va a ganar plata y al final muestro el pase y le paso dos monedas cagonas, entonces pone cara de cincomilmetros y con cuea me pasa el boleto (porque se exige, si pue).

2. Ya entonces me subí a la micro y puede que HAIGA o NO HAIGA asiento, cuando ocurre lo primero uno tiene que sentarse lo más atrás POSIBLE, nuncanunca tan atrás porque está la rueda de la micro y no todas las calles de las poblaciones de la quinta región están pavimentás, de verdad, aunque usted no lo crea. Entonces vay a dar saltos culiaos a cada rato y si el viaje es largo, más peor todavía.

Cuando ocurre que NO hay asiento, también te teni que hacer pa' atrás pero no tan-tan atrás, porque sino vay a estar en la puerta estorbando toa la pasá poh oe, y eso no es corresto (aparte vay a estar más incómodo que la chucha). Así que finalmente te vay al medio esperando que se pare algún culiao amable amigo que se vaya a bajar.

3. Estai en la micro, sentao o parao. Se sube el loco de los chicles, de las gomitas, de las malvas de chocolate, de los calendarios, de los aritospulseritascollares, de los parshecurita, de la oferta promoción que solamente es por una vez en su vida que no te podi perder la oportunidá porque está vendiendo una hueá que vale como 10 lucas en el comercio y él la está vendiendo a luca y además de eso te regala otra cosa y te engrupe y al final casi nadie compra la hueá.

4. Se suben los locos que andan pidiendo, los cantantes, los payasos, y algunos de estos y aquellos le echan la foca al chofer cuando no los deja subir argumentando que al loco no le cuesta nah dar la pasá y la hueá (y es verdad).

5. En el viaje casi siempre pasa alguna de estas cosas:

- Hay un/a weon/a de mierda gritando (no hablando) por celular, no sé si siempre con la intención de que escuchen su maravillosa conversación, pero simplemente lo hace.

- Hay un curao durmiendo/dando jugo.

- Hay un compadre o comadre que avisó muy encima el paradero donde se iba a bajarSE y el chofer no para la máquina porque él no está pal webeo, entonces la persona en cuestión debe gritar LA PUERTA!, y puta que da vergüenza esa weá.

- Hay alguien que va entero de perdio y mira a cada rato por la ventana así como "pegándose en el cogote" y es la misma persona que le dijo al chofer cuando se subió que le avisara en X lado, entonces sabe que el chofer nicagando se va a acordar de avisarle, por lo tanto, acude a alguna persona solidaria de la micro pa' preguntarle dónde cresta se tiene que bajar y cuánto falta más o menos para llegar a su añorado destino.

- Hay una pareja de pololis dándose besos de esos langüetiaos que suenan.

- Antes casi nunca o pocas veces veía que pasara esto, pero ahora la gente anda muimui agresiva, así que lo pongo: algún wn se pone a discutir/pelear con el chofer/algún pasajero. Y toda la gente (sí, toda, no lo niegue) para la oreja, y es chistoso porque todos dejan de hacer lo que están haciendo (según yo paso más piola porque solo le pongo pausa a la música, no me saco los audífonos) y se ponen a escuchar la discusión que es lo único que se escucha porque la gente está calladitacalladita escuchando y mirando de reojo o directamente. Jiaa.

6. Te teni que bajar de la micro y si va llena tu deber era crear una estrategia 10 paraderos antes para poder bajarte, si no lo hiciste, has fracasado como pasajero de micro. Si la hueá va vacía es todo mas ricowenaonda, así que...

7. Llegaste a tu destino, felicidades (a no ser que hayai tomao una micro que te dejó a la chucha y tengai que caminar por paolesopajarón, jí).